TÍTULO: Grandes flechazos, Gisele Bündchen,.

Gisele Bündchen-foto

Gisele Bündchen

Nombre real	Gisele Caroline Nonnenmacher Bündchen
Nacimiento	20 de julio de 1980 (33 años) Horizontina, Río Grande del Sur, Brasil
Cónyuge	Tom Brady
Características físicas
Medidas	86-61-86
Estatura	1,80 m (5 pies 11 pulg)
Peso	56 kg (123 lb)
Color de cabello	rubio
Color de ojos	Azul
Talla de vestido	34
Talla de zapatos	39

Gisele Caroline Nonnenmacher Bündchen¹ (Horizontina, Brasil, 20 de julio de 1980) es una supermodelo, reconocida como la mejor pagada del mundo,² y actriz de cine brasileña.

Biografía

Nació en el estado de Río Grande del Sur. Es hija de Valdir Bündchen y Vânia Nonnenmacher, los cuales son la cuarta generación de alemanes en Brasil. Gisele tiene cinco hermanas: Raquel, Graziela, Gabriela, Rafaela y Patricia, quien es su gemela.
A los trece años de edad, Gisele fue descubierta por un agente de modelos de Dilson Stein cuando ella estaba comiendo una hamburguesa en un restaurante de McDonalds. Cuando la entrevistaron, ella aclaró que no conocía nada del modelaje y le tenía un mal concepto.
En agosto de ese mismo año, una agente persuadió a Gisele para que abandonara un partido de voleibol para llevársela a un concurso de desfile. Gisele logró ser una de las cinco finalistas que fueron invitadas por Dilson Stein, junto con otras chicas, a otro importante concurso en São Paulo, organizado por Elite de Brasil y que se celebraría en mayo de 1994, para presentarlas a los agentes. Obtuvo el segundo lugar de ese concurso, perdiendo ante Claudia Menezes. Gisele participó en el concurso mundial de Elite y quedó en el cuarto lugar, y en otra versión el sexto. A pesar de su belleza, los agentes le criticaban su nariz.
Siendo adolescente, Gisele se mudó a Nueva York para debutar en la New York Fashion Week, fue un éxito y la aceptaron inmediatamente en el mundo del desfile de pasarela.
Gisele ha desfilado para las siguientes firmas: Valentino, Zara, Yves Saint Laurent, Bvlgari, Tommy Hilfiger, Chloé, Celine, Versace, Dior, Michael Kors, Ralph Lauren, Victoria's Secret, y Dolce & Gabbana. También ha realizado apareciones en las revistas: Allure, Marie Claire, Vogue de Estados Unidos, Vogue Italia, Harper's Bazaar, Arena, y Rolling Stone.
A pesar de estar por debajo de su peso normal, la figura Gisele se considera voluptuosa. Su busto es perfecto (fichado por Us Weekly) como el mejor busto por encima de Heidi Klum y Adriana Lima. La revista Vogue hizo el comentario de que su cuerpo marca el retorno de la modelo sensual, y el final de las modelos muy flacas parecidas a Kate Moss. En el 2000, sus ingresos anuales fueron de ocho millones de dólares y ganaba entre 7.000 y 15.000 dólares por hora para cualquier presentación.
La revista Rolling Stone le otorgó el premio a La Modelo del Año y la ha nombrado La chica más bella del mundo.³ Gisele ha sido anfitriona de los premios de moda VH1 y ha aparecido en el programa nocturno Late Night con Conan O'Brien.
Mantuvo una relación con Leonardo DiCaprio entre 2001 y 2005 y los medios establecen que se separaron porque el actor se negaba a las constantes propuestas de Gisele de contraer matrimonio. Actualmente está casada con el jugador de fútbol americano Tom Brady. El 26 de febrero de 2009, varias agencias noticiarías, reportaron que Brady y Bündchen intercambiaron votos en una ceremonia íntima en los Los Ángeles.⁴
Gisele tiene el apoyo económico de diversas marcas brasileñas como la compañía de telefonía celular brasileña Vivo y C&A. Además, la modelo ha lanzado su propia marca de sandalias.
En el 2004 debuta en el cine con un papel secundario en la comedia Taxi, y en el 2006 participa en la película The devil wears prada. En junio de 2009 confirmó que estaba embarazada de su marido Tom Brady. Según la revista Forbes, es la supermodelo más rica del mundo.⁵
El 9 de diciembre de 2009 Gisele dio a luz a su primer hijo,⁶ llamado Benjamín. Su segunda hija, Vivian Lake, nació en diciembre de 2012.

TÍTULO: NOSOTROS, LA TRAMPA DE UNA RELACIÓN ( CASI ) PERFECTA,.

La trampa de una relación (casi) perfecta

Sobre él se establecen gran parte de nuestros vínculos interpersonales e influye en la relación con uno mismo, pues convierte la vida en una ...
Cuando nos enamoramos, la vida cambia de color y todos deseamos que no termine nunca. Pero para que esto se produzca hay que estar dispuesto a correr riesgos. Si la etapa del enamoramiento ha sido intensa, conviene contar con que, pasado el tiempo, vendrá una cierta decepción, ya que la idealización que hicimos de la persona amada se transforma y aparecen defectos y carencias con los que no contábamos y que hay que aceptar. Primero, en el otro, y después en nosotras mismas. Al igual que idealizamos a nuestro enamorado de acuerdo con nuestros deseos, nosotras, al vernos reflejadas en él, también nos vemos mejoradas. ¿Hasta dónde la forma de enamorarnos habla de nosotras mismas? ¿Hasta dónde el amor nos vuelve más sabias y nos hace conocernos más?
Saber elegir. El amor es uno de los motores del mundo. Sobre él se establecen gran parte de nuestros vínculos interpersonales e influye en la relación con uno mismo, pues convierte la vida en una fuente de placer. Freud aseguraba que las grandes pulsiones que dirigen nuestra vida son Eros (el amor) y Tánatos (la muerte), y que nuestra salud psicológica dependía del cariño que sintiéramos hacia los otros y hacia lo que hacíamos en la vida. Aconsejaba también que, si se quería saber más sobre este sentimiento, se preguntara a las mujeres y a los poetas. Atribuía al sexo femenino más conocimiento sobre el afecto. Rocío se había enamorado o al menos eso creía.
Se acercaba el Día de los Enamorados y pensaba en el regalo que le compraría a su pareja. No compartía la idea de que ese día era un invento comercial para vender. Y si así fuera, se decía, ¿qué importaba? ¿Acaso no era bueno dedicar un día a pensar en lo que se siente por quien nos acompaña en la vida? A ella le gustaba, le había costado trabajo volver a enamorarse, porque le daba miedo. A raíz de una depresión que se desencadenó cuando rompió con su primera pareja, Rocío había iniciado una psicoterapia. Se sentía malquerida. Llegó a la consulta quejándose de que su pareja, con la que había convivido siete años y de la que suponía que había estado muy enamorada, la había abandonado.
Ya nunca volvería a enamorarse, se decía. Su ex se marchó cuando le planteó que quería ser madre. Él decía que no estaba preparado y comenzó a retirarse afectivamente; ella se sintió rechazada y sola hasta que se produjo la separación. ¿Por qué la había abandonado? ¿Cómo se había enamorado de un hombre así, que no quería ser padre y solo deseaba una madre que lo cuidara?
Cuestión de respeto. El tratamiento de Rocío comenzó con una larga serie de quejas y lamentos sobre la incapacidad de su ex para amarla. Durante el proceso se dio cuenta que ella solo demandaba. Pedía y recriminaba como una niña que no recibe bastante, pero no sabía dar. Durante toda su vida había escuchado en su casa los lamentos de su madre sobre la poca sensibilidad de su padrastro, que era un hombre brusco, que no sabía querer. Rocío descubrió en la terapia que repetía el modelo materno porque no creía que ninguna mujer pudiera ser amada por un hombre, así como su madre no lo había sido por su padrastro. En realidad, la insatisfacción materna produjo en ella un continuo lamento hacia el hombre para ocultar la imposibilidad que tenía de quererse un poco a sí misma.
En una identificación total con la madre, creía inconscientemente que estar con un hombre que la quisiera era una forma de traicionar a su madre. Rocío no había aprendido a quererse porque no había podido diferenciarse de su madre para vivir su feminidad de otra manera más gratificante y así encontrar parejas que la quisieran bien. Cuando acabó el tratamiento, se sintió otra. Había dejado de ser una niña quejosa y se había convertido en una mujer que se respetaba a sí misma. Dejó de sufrir y comenzó a ser capaz de amar y amarse. Ahora ya no tenía miedo a enamorarse, por eso lo había vuelto a hacer de un hombre muy distinto a su ex, porque ella también había cambiado. Había podido construir una identidad más madura, ahora estaba dispuesta a arriesgarse, a querer, pero desde una posición adulta, que permite dar y recibir.
Fantasía irrealizable. El amor solo es posible cuando se ha alcanzado un cierto grado de desarrollo individual. Es el fruto de una evolución psíquica que se logra cuando se ha podido organizar una subjetividad donde uno ha aprendido a respetarse a sí mismo y a quererse. El enamoramiento se produce cuando creemos haber encontrado a nuestro ideal, alguien que nos completa y podemos satisfacer completamente, pero detrás de esa búsqueda de perfección se esconde una demanda exigente hacia el otro y una decepción insoportable cuando no se adapta a nuestras expectativas.
Ahora bien, la pareja imaginaria que nuestra mente inventa es necesaria para la satisfacción de anhelos afectivos. Nosotros le adjudicamos inconscientemente un papel, pero debemos acercarnos a cómo es y no solo a como queremos que sea. Probablemente, cubrirá nuestras necesidades afectivas en unos aspectos y en otros, no. Una buena relación de pareja se basa en no esperar que nuestro partenaire imaginario se haga real, así como tampoco en pedirle al real que concuerde con el que tenemos en la cabeza.

¿Qué podemos hacer?
Reflexionar sobre los rasgos principales que convienen para la reinvención de la relación de pareja. Estos rasgos son:
-Aceptar que hombres y mujeres nos diferenciamos en la forma de amar, pero no en el fondo. Todos deseamos que el otro nos quiera allí donde somos débiles, pero para eso debemos asumir nuestros fallos.
-Evolucionar juntos: los cambios son saludables, pero crean tensiones. No es bueno acallar las incompatibilidades; conviene hablar antes de que los problemas impidan el entendimiento.
-Defender el espacio personal para no confundirse con el otro.
-El amor se mantiene y crece cuando se respeta la libertad del otro.
-Todo amante tiene una deuda con la persona que ama. Si puede reconocer lo que este le da, podrá seguir amándolo.

¿Qué nos pasa?
-El enamorado se quiere a sí mismo en el otro. Disfraza a su amante con sus deseos y lo ve como quiere verlo. Estar enamorado, más que un encuentro con el otro, es un reencuentro con uno mismo.
-El que ha conocido el amor sabe que le es imposible encontrar la satisfacción propia si no satisface a la persona que ama. Se ha habituado a tolerar sus defectos y a corregir lo que resulta dañino, ha aprendido a perdonar y a remediar los errores.
-El amor es generoso y no permite la posesión. Por eso es preciso haber alcanzado un desarrollo psicológico que permita no depender y no querer dominar.
-El amado es la persona que hace surgir en nosotras lo mejor de nuestra personalidad y sentimientos.