La noche encendida,.
'La noche encendida' no será solo un programa de charlas, espectáculo, música, comedia, sorpresas e invitados, presentado por Pedro Ruiz, por La 2,foto,. etc.
La bandera española,.
TITULO: La hora de los Fósforos - La Cope - CARLOS HERRERA - Mi familia en la
mochila. Family Run -Ruta África: De Mangola a Moshi, Tanzania: despedida masais,.
La hora de los Fósforos - La Cope - CARLOS HERRERA - Mi familia en la mochila. Family Run - Ruta África: De Mangola a Moshi, Tanzania: despedida masais , fotos,.
Ruta África: De Mangola a Moshi, Tanzania: despedida masais,.
(Música cabecera)
(ANTONIO) Hoy nos despedimos
de África.
(SONIA) Y lo hacemos visitando
a la tribu más icónica: Los Masáis.
(MATEO) Pero antes haremos una
ruta en bici entre cultivos.
(CANDELA) Estaremos a centímetros
de las serpientes más venenosas
y mortales de África.
Probaremos una cerveza
muy especial, la de banana.
Saltaremos en tirolina sobre un
estanque de agua transparente.
Y probaremos el café a los pies
del monte Kilimanjaro.
Vamos, vamos, vamos.
¿Mateo, no habrás tomado
café por error?
¿Por qué, por qué, por qué?
¡Empezamos!
Hoy abandonamos Mangola,
para ir a Mto Wa Mbu.
Se nos atraganta el nombrecito.
Luego pararemos en Arusha,
para conocer los secretos
de las serpientes
y terminaremos nuestra aventura
en Moshi,
a las faldas de Kilimanjaro.
Nos despedimos del padre Aguilar,
de Pepe y ponemos rumbo,
a ver si me sale, Mto Wa Mbu.
- Mto Wa Mbu.
- Mto Wa Mbu.
(Risa)
Quinceañera, adiós.
(Risa)
(Música)
Hemos llegado
a nuestro alojamiento,
para los próximos dos días,
está en el centro de Mto Wa Mbu,
que significa río de mosquitos.
Mosquitos, de aquí,
en la época de lluvia,
ahora de hecho se está fenomenal,
siempre hay que mantener
ciertas precauciones,
dormir con mosquitera
y al amanecer y al anochecer,
echarse un poco de spray
antimosquitos.
(Música)
Este Hostel es un poco Pluff.
Con deciros que lo mejor
son las mosquiteras.
Por lo menos estamos
vacunados contra todo.
Para venir aquí, a Tanzania,
es imprescindible estar vacunado
de la fiebre amarilla.
Además de todo el resto de
vacunas que llevamos:
tifus, cólera y rabia,
es imprescindible
tener el sellito de ésta.
(Música)
Hemos venido a dar un vueltita
por un mercado muy popular
que hay aquí.
Se llama el “Maasai Market”,
vamos a ver
que cositas encontramos.
(Música)
¡Corre, corre!
(Risa)
Pues este gorro que veis aquí
que es de un león,
se lo ponen los niños
de mi edad, masáis,
antes de ir a cazar un león.
Mola un montón.
(Música)
Esta es una típica
zapatilla Masái
que está hecha íntegramente
de rueda de neumático,
esta es la suela y aquí es
donde pondrían el pie.
Una cosa muy curiosa,
es que si la pongo así,
no se distingue qué parte
es la de delante y la del talón.
Esto lo hacían los masáis para que
no les pudieran robar el ganado
cuando iban por el campo,
iban de un sitio a otro,
pero el que seguía las huellas,
no sabía si iban en esta dirección
o en la contraria
y así mantenían su ganado
a salvo de los ladrones.
(Música)
Yo no me he podido
resistir, lo confieso,
me llevo un rinoceronte de madera
que me ha vendido el abuelillo
de las sandalias.
¿Cuánto has pagado
por el rinoceronte?
Tres euros.
Creo que me va a dar buena suerte.
Encima está mal hecho.
¿Es de ébano?
Es de ébano, es de ébano.
Ébano del que...
¡Eva no, Eva no compres más!
(Música cabecera)
(Música)
Hoy tenemos una actividad que
sabemos que a Candela le encanta:
Bicicleta.
Vamos a dar una vuelta por los
alrededores de Mto Wa Mbu,
vamos a ver algunas plantaciones
de arroz, de banana,
ver como se hace
la cerveza de banana.
Así que,
pedaleando que es gerundio.
¡Vámonos!
(Música)
(Música)
Esta tierra originariamente,
pertenecía a los masáis,
pero se fueron alejando a medida
que llegó gente nueva
y tenían menos espacio
para dar de comer a sus vacas.
En ese momento,
la tierra quedó como sin dueño
y decidieron repartírsela
y la manera de repartírsela
era tirar una piedra
y allá donde cayera era
el linde de tu parcelita.
Comenzaron a plantar caña de azúcar
y en el año 2004,
llegaron unos japoneses y dijeron
que por qué no cultivaban arroz,
dado que es una tierra
muy rica en agua,
muy rica en nutrientes y va a
ser mucho más rentable.
Desde entonces todo esto, alrededor
de Mto Wa Mbu, son campos de arroz.
(Música)
¿Qué te ha pasado Antonio?
¿Te has estrenado?
He pisado el lateral de una
de las vías y me he resbalado.
He metido lo que se llama la pata.
(Música)
Otra de las plantaciones que se
dan aquí en Mto Wa Mbu,
es el banano verde,
en un saco de estos pueden
llegar a meter
hasta nueve racimos de
cada bananero,
es decir, nueve bananeros que
se meten en cada saco,
llegan a pesar hasta 190 kg,
entre 150-190kg.
(Música)
Adiós amigos.
Hasta luego.
(Risa)
(Música)
El tour en bici continúa
en esta fábrica de “carving”
que llaman aquí,
que es tallado en madera
y la madera estrella
que tienen aquí es el ébano.
Es una madera muy pesada,
es de las maderas
más caras del mundo
y cuando tiene muchos años,
entre 70 y 100,
toda ella es de color negro.
(Música)
Muchas veces te pueden intentar
vender ébano y no lo es.
Muchas veces lo que hacen es teñir
la madera con betún
y adquiere este color negruzco,
pero no es ébano.
Para ser ébano, tiene que pesar
y un buen indicador
es mirar debajo,
para ver si es todo negro
o si tiene el típico
circulito blanco del ébano.
Que no os vendan lo que no es.
¿Cómo?
Que le dices tú primero
un precio y luego él.
Exacto.
¡Makuteros regateros! ¡Fight!
(Campana)
Dos.
¡Dos mil chelines!
¿Setenta y cinco mil?
Setenta y cinco mil.
¿¡Treinta y dos dólares esto!?
Poco a poco,
vamos a regatear poco a poco.
Ah vale, diez mil.
Diez mil chelín.
No... setenta y cinco.
¡Pero si has dicho setenta y cinco!
Un poco más.
Un poco menos.
Setenta ahora.
Ok, quince.
Quince no. Cincuenta mil chelines.
25 dólares. ¿25 dólares?
Quería más de diez dólares y yo no
pago más de diez dólares por eso.
He venido aquí a conseguir
una pieza como esas,
pero por diez dólares.
(Música)
Hemos probado cerveza de todo
tipo de cereales aquí,
pero nos quedaba una muy especial
que es la cerveza de banana,
que se hace precisamente aquí.
Esta cerveza es mucho más
compleja de hacer
que las otras que hemos visto,
se coge la banana, se tritura,
se pasa por agua,
se cocina durante seis
o siete horas
y se deja luego fermentando
durante casi siete días.
Pasado esos días, se coge
todo ese mejunje,
se filtra y se deja reposando
en una sala oscura
el líquido sobrante y lo que ha
quedado se mezcla
con una harina especial de mijo
y se hace
una especie de “porridge”,
y esa maicena, por así llamarlo,
se vuelve a juntar,
durante una sóla noche,
con el líquido restante.
Llega a fermentar, produce entre
1,8 y 2 grados de alcohol
y al día siguiente
ya se tiene la cerveza,
aquí están esperando para
hacer ese “porridge”, juntarlo
y mañana estará lista.
Veremos si tienen ya algo
para darnos.
(Música)
Pues a diferencia de las otras
que hemos probado
que tienen un sabor muy asidrado,
esta pica un poco
y tiene en boca el sabor de las
semillas de mijo flotando
y la verdad, a mí, me parece suave
e incluso te diría
que me gusta más que las otras.
Yo después de ver todas
las moscas y mosquitos
que había en la sala
de fermentación.
Voy a mojarme solo los labios.
Muy agria y sabe a agua de
plátano pero amarga.
No sé si diría yo que esto
es una cerveza,
pero bueno es la cerveza local.
El Cola Cao de los campeones.
(Música)
Con esta maravillosa cena local,
le agradecemos una vez
más a nuestro guía.
Por este maravilloso tour,
y ahora a dar cuenta, que nos
lo hemos ganado.
- Sí.
- Hasta mañana makuteros.
(Rugido)
(Música)
Nos dirigimos ya a nuestro último
destino a la falda del Kilimanjaro,
pero primero vamos a hacer una
pequeña parada en Arusha.
Esto ya es territorio masái,
esa tribu tan conocida por esto.
¡Hey, hey, hey!
(Música)
Hemos llegado al centro de
serpientes, de aquí,
del área de Arusha,
vamos a poder conocer
de primera mano
que especies habitan en esta zona
y no sólo en la zona de Tanzania,
si no, también en lo que se
refiere al este africano.
Esperemos salir vivos y coleando,
como serpientes.
(Música)
Esta serpiente que vemos aquí,
es la pitón
una serpiente que puede alcanzar
hasta seis metros de largo,
esta está en crecimiento
y es más o menos unos tres metros.
Cada mes le dan unos cuatro conejos
y se los dan vivos porque
como es un animal de sangre fría
no come animales muertos.
(Música)
Esta es la cobra roja escupidora,
para atacarte te echa el veneno,
normalmente intentan
hacerlo a los ojos,
para dejarte ciego y luego
poder morderte,
pero a veces fallan y
te dan en la piel,
entonces lo que hay que hacer
es quitártelo suave y muy rápido,
porque si restriegas,
se te mete todo el veneno a través
de la piel y entra en la sangre.
(Música)
(Música)
La serpiente
más venenosa de África,
la mamba negra,
las serpientes se mueven
de dos maneras,
una haciendo así como un gusanito,
y haciendo un zigzag,
esta hace zigzag,
es la más rápida del mundo
alcanzando los 20 km/h.
Su veneno es tan letal,
que ataca de dos maneras,
neurotoxinas
y al sistema circulatorio,
con lo cual en 15 ó 20 minutos,
si no tienes el antídoto,
estás muerto,
es la serpiente que causa más
muertes en el continente africano.
El único animal que es capaz de
combatir este animal es la mangosta
porque tiene la peculiaridad
de que es inmune
a los venenos de las serpientes,
incluso al de las cobras.
(Música)
Son unos bichos que son
tremendamente elegantes.
Es como súper guay y tiene
el cuerpo como muy delicado.
(Música)
(Música cabecera)
(Música)
Un día para coger fuerzas y vamos
a desayunar mandayi,
una especie de buñuelo, samosa,
una empanadilla de carne,
banana frita y unas crepes.
Y unos cafelitos..
¡Y tostadas, tostadas!
¡Pásame una!
(Música)
Ya hemos llegado a Rundugai.
TITULO: RADIO - TELEVISION - EL TRANVÍA DEL TIEMPO - EL BOTIJO -No os comáis las mascarillas,.
RADIO - TELEVISION - EL TRANVÍA DEL TIEMPO - EL BOTIJO - No os comáis las mascarillas ,. , fotos,.
No os comáis las mascarillas,.
El ínclito vicepresidente segundo y consejero de Sanidad y Servicios Sociales de la Junta de Extremadura, José María Vergeles Blanca, se ha consagrado como el discípulo predilecto del santo profeta Simón el estilita –infatigable fusible del mentiroso compulsivo que dice gobernar este desdichado país– y así, sin despeinarse, ha pasado de afirmar que las mascarillas no tenían ningún sentido, salvo para prevenir alergias, a decretar que su utilización será obligatoria hasta en el baño y amenazar con sanciones a quien no las utilice «incluso para beber un buche de una determinada bebida». Roguemos para que los dioses nos sean propicios, porque con estos adalides del pensamiento caótico la cosa pinta negra. Que las dichosas mascarillas sean imprescindibles en lugares cerrados, o muy concurridos o de «roce inevitable» es algo que todos teníamos asumido, incluso cuando las autoridades lo negaban porque el dichoso virus les había cogido en bolas y sin máscara que llevarse a la boca. Pero intentar que una criaturita cruce, por ejemplo, la plaza de San Francisco en Badajoz, a las cuatro de la tarde, desierta y a 43 grados de vellón con la mascarilla puesta es, cuando menos, síntoma de depravada crueldad mental.
Si la cosa fuese únicamente eso, una
'boutade' del consejero para «hacer que hace», el asunto no pasaría de
otro dislate más. Pero no. La cosa no es inocente. La cosa obedece a una
táctica política perfectamente diseñada que intenta culpar al ciudadano
de la desastrosa gestión en el tema de la puñetera pandemia. Pronto nos
dirán que la culpa es de los muertos –«fallecidos»– incluso de los
quince mil desaparecidos de las estadísticas oficiales, esos que
murieron «porque sí, sin más». Pronto pretenderán que las víctimas pidan
perdón a los verdugos. En una región en la que el 85% de los muertos
han sido ancianos acogidos en residencias y mayoritariamente públicas,
resulta bochornoso el intento. Y, por cierto, aún estamos esperando que
alguien pida perdón por tanta incuria, dando la cara y no huyendo
cobardemente como el ególatra Sánchez Castejón en el funeral de la
Almudena. ¡Hasta Lisboa se espantó el mozo por no aguantar el reproche
de «la gente»! Pero le será difícil conseguir que olvidemos la
sobrecogedora entrada en soledad de la familia real en la catedral
madrileña para honrar a nuestros muertos. Ellos sí. Y todos comprendimos
que Ese sí era el auténtico «funeral de Estado». El resto es farsa,
mentira, marketing político en su peor acepción. No va más. Las «comisiones de investigación» en la cámara legislativa nunca han servido para nada, salvo para que los políticos se saquen los ojos entre sí, pero que el PSOE de Extremadura se haya negado en redondo a la propuesta de todos los demás partidos para investigar lo sucedido en la gestión de la pandemia es una simple y llana declaración de culpabilidad. Eso no son mascarillas sino bozales.
Vergeles ha pasado de afirmar que las mascarillas no tenían ningún
sentido, salvo para prevenir alergias, a decretar que su utilización
será obligatoria hasta en el baño
Me pondré disciplinadamente mi mascarilla,
pero que conste Sr. consejero que, fiel a su doctrina, lo hago para
evitar alergias, básicamente a quienes se empeñan en hacernos comulgar
con ruedas de molino. 
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