TÍTULO: NOCHE LARGA - DE LA RAQUETA AL RAQUITISMO,.
De la raqueta al raquitismo
Eugenia Martínez de Irujo / foto
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Anna Kournikova y Eugenia Martínez de Irujo se apuntan a la
perniciosa estética de la delgadez extrema. La tenista se hizo
'invisible' en el concierto de su novio Enrique Iglesias
Vivimos un agosto de contrastes. Entre el sobrepeso manifiesto y lo
que Tom Wolfe denominaba una radiografía social. Unas tanto y otras tan
poco... Terelu Campos va contando a quien la quiera escuchar que está
pasando un verano maravilloso. Como si tuviera que justificar sus kilos
de más y convencer al mundo de que se puede ser feliz a pesar de no
tener el tipo perfecto. A Eugenia Martínez de Irujo, excesivamente
delgada, nadie le cuestiona en cambio su felicidad. Al contrario, se da
por hecho que está viviendo uno de los mejores veranos de su vida
gracias a que... ¿ha recuperado la figura? Y, quizá también como
consecuencia de ello, conquistado al irresistible José Coronado.
Terelu y Eugenia estuvieron el jueves en el concierto de Enrique
Iglesias en Marbella. Que Eugenia salte, brinque, cante, baile y ría a
carcajadas en público da cuenta de la honda consternación que siente por
el estado de salud de Fran Rivera, hospitalizado por una grave cornada.
Pero al fin y al cabo el torero es solo su exmarido y la relación con
él no es precisamente amigable desde que ambos pelearan en los
tribunales por la custodia de su hija. Que dicha hija, Cayetana, también
saltara, brincara, cantara y bailara durante el concierto no significa
que no quiera a su padre y se preocupe por él (la procesión va por
dentro), pero sí resultaba estéticamente chocante. Aunque quizá lo que
estaba celebrando Tana (por todo lo alto) es la noticia de que el torero
acababa de dejar la UCI.
¿Cláusula de Isabel Preysler?
Además, la del jueves fue la única actuación que ofrece este año
Enrique Iglesias en España y sus fans no podían perdérsela... O tal vez
sí. Porque su madre, autoproclamada fan número uno, no estuvo. Tampoco
sus hermanas Ana y Tamara. Ni su hermano Julio Jr. La ausencia de Isabel
Preysler, y quizá la de sus hijos, podría estar relacionada con las
cláusulas del contrato que ha firmado con una marca de azulejos como
anfitriona de una rutilante fiesta prevista para el 9 de septiembre en
Nueva York. Acudir antes a un acto público reduciría el grado de
expectación creada (comparable al de una nueva aparición de la Virgen de
Lourdes) y bajaría su cotización en la bolsa del cuché. Así que, según
eso, no es que Isabel no quisiera ir a ver a su hijo Enrique. Es que se
lo impedía un papel. En su lugar, acudió Elena Benarroch. «Soy lo más
parecido que tiene Enrique a una familia», aclaró. Y dijo bien, porque
ella sola llenó el hueco de las tres ausentes. A Elena, por cierto,
nadie le cuestiona su felicidad como a Terelu. Estamos acostumbrados a
verla redonda, mediterránea y risueña. Antaño, la dicha se asociaba a la
abundancia, ahora es justo lo contrario, como demuestra ese falso
adelgazante que se llamaba 'Pura alegría' y que ha enviado a varias
personas al hospital.
A la que tampoco se la vio en el concierto del jueves fue a Anna
Kournikova, la novia del cantante. Pero puede que acudiera y nadie
reparara en ella porque está últimamente tan transparente que casi
resulta invisible. La extrema delgadez de la extenista rusa preocupa.
Como siga así, va a salir volando como un dron (para pánico de Enrique).
Anna Kournikova siempre ha ofrecido una imagen atlética y saludable y
es de esperar que ahora no vaya a cambiar la raqueta por el raquitismo.
Una foto de la pareja que circula por la red, tomada hace unos días
cuando salieron a cenar en Beverly Hills, la muestra llena de aristas,
salvo en la parte de los implantes mamarios. Pero es que la silicona no
adelgaza, así le des 'Pura alegría'.
TÍTULO: 7DIAS CITAS - PEPE RODRÍGUEZ,.
Se habla muy poco de las gachas,.
PEPE RODRÍGUEZ - foto
Pepe Rodríguez... ¿ya es Pepe 'el de Masterchef'? Sí, la gente ya me conoce así. Antes era Pepe 'el del Bohío', pero eso se ha quedado en un segundo plano.
¿Qué más le han llamado?
¡Buf! Me han insultado tantas veces... ¡De todo!
¿Por?
A veces no puedo morderme la lengua, y mira que me entreno.
¿Qué queda del viejo restaurante de sus padres?
Sigue pegado a la antigua carretera Madrid-Toledo y seguimos dando
comidas todos los días. Es un mesón reconvertido en restaurante. Los
aguardientes con los nombres de toreros los tenemos escondidos.
¿Qué tiene usted de torero?
Mi padre fue torero y luego fotógrafo taurino. No soy un gran
espectador, pero lo respeto mucho. Es un mundo de locos. Me gusta mucho
José Tomás. Poco más.
¿Se imagina un país sin la fiesta de los toros?
Sí. ¿Por qué no?
¿Y sin rabo de toro?
Entonces no vamos a ningún lado. ¿Sabe lo que pasa? El 99% de lo que
se consume es rabo de vaca. Eso es una manera de hablar. Si todos
comiéramos rabo de toro, tendríamos que hacer una corrida cada dos
minutos.
¿Nos dan mucho gato por liebre en los restaurantes?
No, al menos en la gastronomía en la que yo me muevo.
¿La burbuja inmobiliaria de la cocina ha sido la deconstrucción?
No, yo creo que no. Ferrá Adriá introdujo la deconstrucción, y es
genial si está bien hecho. No por eso todo el mundo tiene que hacerlo.
La burbuja de la gastronomía española tiene otros factores. No puede
haber un restaurante de a cien euros el menú en cada pueblo.
¿Qué sobra en su cocina?
Al contrario, me falta. ¡Me faltan metros!
¿Y la gastrotontería?
No soy practicante. A mí me gusta ser elemental, sencillo. Ahora los
cocineros modernos hablan de experiencias totales en sus restaurantes, y
cuando entras te dan un pañuelo que huele a rosas para que te limpies
los mocos, y no se qué más. No me parece mal, tiene que existir. Pero yo
no entro en ese juego. A mí me interesa la austeridad en la cocina.
En la web de DiverXO, el restaurante de David
Muñoz, avisan al cliente: «Te voy a desnudar desgarrando cada una de tus
prendas»...
¡Qué maravilla! Que me avisen cuando esté Claudia Schiffer.
¿Usted desnuda a sus clientes?
La cartera, todo lo que puedo (risas).
¿A qué chef ficharía para su cocina?
¡A tantos..! A Berasategui, a Manuel de la Osa, al mismo David Muñoz... ¡Me quedaría con lo mejor de cada uno!
Karlos Arguiñano se metió con Masterchef Junior y parece que a usted le jodió un poco...
Nooooo. Estoy por encima de las críticas. Otro más. Dijo que los
niños no tenían que estar cocinando y me pareció una patochada. Lo dijo
rápido, sin pensar. A lo mejor es que quiere estar él solo en la tele.
También le criticaron la dura expulsión de Alberto, el concursante que inventó el 'León come gamba'... Le llamaron insensible.
Había gente que decía que le habíamos jorobado la vida a un chico de
18 años. ¿El problema de este país es que expulsamos a un chaval de
Masterchef? El pobrecillo se equivocó e hizo una 'frikada', ¡ya estaaaa!
Yo ya me encuentro mucho mejor, gracias. (Risas)
Su compañero de jurado Jordi Cruz no se comería una cucaracha «ni al caramelo». ¿Y usted?
Es que hay tantas cosas ricas que comerse antes que una cucaracha...
Pero si estoy en Perú o por ahí, donde se comen insectos como pipas,
pues me la como.
Las medidas de las cucharadas que usted se mete en la boca, ¿están aprobadas legalmente?
¡Por favor! Yo como normal. Como la media de los españoles. Lo que pasa es que Samantha y Jordi comen como dos pijos.
¿De qué plato se habla poco?
De las gachas. Una cosa excelente. Pero ahora se habla de la salsa kimchi y del ceviche. Y del 'León come gamba'.
¿Hay algo mejor que un huevo frito con patatas?
Joer. Pocas cosas. Es que ese plato ya lleva la salsa incorporada con la yema. ¡Con qué poquito!
¿Tenemos muchos trampantojos delante?
¡Buf! Montones. Somos una sociedad aborregada.
¿Un menú para Rajoy?
Uy, difícil. Los políticos son personajes tan extraños... Incapaces de reconocer los errores. Terrible.
¿Un viaje en pelota picada?
¡Gano muy poco en pelota picada! Sueño con un viaje... con tiempo.
¿Qué le importa un comino?
Cada vez más, lo que digan de mí.
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